胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害
阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果
季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意
门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外
不知道几点了
我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂
昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断
又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般
同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的
真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情
我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞飘加起来不过六块八毛钱
那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了
强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天
早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也
到处都有阳光，房间里，公交车上
天，变得长起来，如我的头发
其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动
一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵
一直那样
学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情
我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执
不断的丢，不断的更新
每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc
思想存在着
间歇性的头痛
我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途
朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉
我也是
梦，迷乱，混杂
活得越来越自我
街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服
我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝
我很清楚我永远都不入流
二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞
很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话
但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂
我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片
夜走向死亡
只有死亡才能重新开始
是的
生来尘世，但求无悔无怨
余生无汝，何乐之有?爱汝一念，虽不许察，我乐以死
但求生卧一榻，死葬一椁
每逢节令，以在安排
嫡亲之乐，与汝同享
初春的风雨染绿了山谷，温柔的花信风总是在我不经意的时候拥我入怀
年近不惑的我依然把纸和笔做为玩具，虽然它使我错过了许多风花雪月，然而在温暖的家中我不会觉得孤单
其余，大众号“微信念书”连推《看过那么多书单，仍旧这份“最美”》《流量影星弥漫，谁能可谓“德艺双馨”？》两篇作品，辨别为《观赏·阅美》聆听贵宾张颐武、引荐人奚美娟打call，观赏量也均冲破了10万+，足见听众对于节手段爱好度和憧憬值
我认为，首先，一个喜欢写作的人必须有爱的感觉
我为什么要这样说呢？这也是因为我以前只是喜欢记录生活中的点点滴滴，写下自己的想法
我喜欢复制一些喜欢的语录和精美的文章，仅此而已
单纯的喜好是一种局限，是一种独立的思维，而爱则是在喜欢的基础上扩大自己的想象力，激发内心的情感和情感
当纯洁的爱演变成爱时，让我感到一棵小树从根和芽长成茂盛的树枝
它需要的阳光和雨水，四个季节的交替带来的风雨不断使它蓬勃发展
我的启示：一个喜欢写作的人不仅要记录生活中的点点滴滴并写下自己的思想，而且还强烈希望学习更多的知识并探索更多的未知数，而不论天文学，地理，古代和现代历史如何，区域文化，音乐，艺术，建筑等都需要阅读和记录很多很多知识，并且知识的各个方面都被存储起来
我认为所有这些都是写作的营养