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    　　我老是想学着去坚忍，然而坚忍并不是那么简单的一件事

    坚忍总不是我设想的那格式坚忍，它并不是两个字，它并不是一种情绪，它不是偶尔的激动就能实行的工作

    我感触它好难

    我已经试验着去做，然而最后我仍旧波折了

    我仍旧停止了

    固然工作老是以波折而结束，固然工作老是以停止而中断，然而我并没有很简单的说出不

    搜固然不是个果敢的儿童，然而我也不是简单停止的儿童

    我的停止老是在反抗了之后才做出的确定

    　　可是在一群孩子中往往就会有一两个凤毛麟角，在游戏中实在厉害得出奇，余者不足以匹敌；也可能有一两个实在太差劲，玩什么什么不行，算上他只是凑数或是额外照顾

    这时，如果都抢着要好的、拒绝差的，游戏就进行不下去了

    于是又有了一个好办法：叫他去“烧大火”

    　　下课了，姐夫又敲敲那口破铁，当当，当，另一种节奏

    孩子们呼啦啦涌涌出教室，跑进操场，攻营，藏猫，跳橡皮筋

    姐夫则走进厨房，往灶里添把柴，把孩子们带来的玉米饼红薯粑饭团疙瘩放入锅里蒸

    蒸熟，再熬一锅汤

    午饭时，孩子们你一个我一个，嚼口馍，喝口汤，鼓得肚子溜溜圆

    尽管很简单，但有两个面包，一杯水，一个支撑物和一个问候，但它们却因饥饿，口渴，摔倒和受伤而深深地被爱着

    />第三个长的更加与C相像的陌生女孩：　　当你们认识以后，你就会发现这个校园真的很小，刚认识的人你们随处可见

    　　初中哔业以后，我以为一切都会好起来

    Ｃ去了我想去的娄底三中，我去了我根本没有想过要去的娄底二中，也根本没有想过２年以后我会因为休学而离开学校

    曾经的理想终于被一时之间的困惑所取代

    在平淡中度过高一，Ｃ她过得好不好？高二我到了全校臭名昭著的普通班，并且不时遇见一名高三的女生，在来去教学楼、寝室与食堂的路上

    屡次的遇见，我开始怀疑自己是否有意，可惜不是

    她就是我的小说〈一路向北〉中Ｓ的原型，一个长得非常像Ｃ的高三女生，〈一〉中的结局是爱着Ｃ的我在Ｓ哔业离开的时候对Ｓ说我喜欢她，然后Ｃ出现了，Ｓ告诉我，Ｃ是她的妹妹

    现实中并不是这样的，现实很平淡

    有时候生活比小说更小说，小说比生活更生活

    我终于没有来得及认识Ｓ，她哔业离开了，当我上了高三的时候，最后一次看见Ｓ独自走在教学楼的前坪

    她走了，我在想Ｃ过得好不好

    　　上高二，我发现了Ｃ的影子

    那是一个喜欢张开嘴大咧咧欢笑的女孩，直发，脸上看不见任何阴影

    在Ｃ与她的模样之间，我能够找到许多的共同点，哪怕是一笑一颦

    每天看见一个长得和Ｃ和相象的女孩可她却不是Ｃ，真正的Ｃ在做什么呢？我不知道在我的高中２年多一点里面多少次来回娄底２、３中，总是制造着种种机会，成立诗社为娄底３中赠送报纸，文学社联盟……可以说我开始怀疑真爱

    在从四川回来的火车上，我花一个通宵的时间在看易术的〈孔雀〉，寻找真爱

    这个世界真的没有真爱

    人与人的结合是为了做爱，做爱是为了繁衍后代，那么我们除了为繁衍后代还为了什么？我们违背了太多的原则

    当那个长得像Ｃ的女孩换了一个又一个男朋友的时候我还在想着Ｃ为什么会突然冷漠，以前不是这样子的

    　　上高三，我真正开始了存在于生活的阴暗面，在阳光下行走却不为阳光所动

    校长室的门口有３个学生因为打群架站在那，校长在训话，那个低着头一问一答的学生读高一，那个反驳校长的学生读高二，那个一声不吭的学生读高三，不过他早已经转身走了

    我在高三终于开始了无所谓，这就是学校所要给我的东西

    我想离开娄底，离开这个城市，实际上是为了离开Ｃ

    离开Ｃ以后我来到了长沙，可在我到达长沙后的第二天，手机在我一觉醒来的时候显示有３个Ｃ的未接电话

    第三天，我接到了Ｃ打来的电话……我突然是如此地想念Ｃ，不过我已经走了，离开了那个我所熟悉的城市

    　　将过去渐渐渐渐遗忘

    　　有一天，在ＱＱ上我突然遇到了那个像Ｃ的女孩，于是和她开视频，开视频以后她忘记关就玩游戏去了，于是我一直抓拍图片，一直拍到我的心里空荡荡……　　突然想到写下这些

    　　晚上看《天下无贼》的时候小杨又在，其实一开始她是隐身的，她的朋友加了我，并且和我视频

    小杨的朋友就是第三个长得像Ｃ的女孩，我一开始就知道她是小杨的朋友，他们俩在同一家网吧上网

    第一次和小杨视频的时候小杨就是把视频对着她的朋友，不过我并没有看得很清楚，因为当时我也在看电影

    晚上能够有一句没一句地和小杨说话，我之所以心不在焉就是因为小杨的朋友，这让我想起了Ｃ

    可以所有的人都长得像Ｃ，但Ｃ的位置谁也取代不了，我想

    我已经开始不再怀疑真爱，只是觉得我还缺少一个过程，对事情的理解不够深刻

    　　很累了，打开烟盒，还剩最后一支烟，最近小说没写，抽烟却越来越凶

    猛抽一口，然后吸进肺里去，一直面对着电脑屏幕，记得在四川的时候也是这感觉，烟雾在口腔里的味道怪怪的

    上完通宵的网以后吸烟都是这样的，不过今天早上抽烟让我想起了四川，想起了陶狼的房间，想起了颓废的陶狼

    　　每到一个地方，我都希望能够留下和带走一些感觉

    现在，是时候该离开长沙了

    　　３月２０日，娄底再会～！